当前位置:首页 > 励志故事 > 励志故事

那些年

来源:励志故事作者:cy1990时间:2021-06-24 09:26:31手机版

  随着时日渐渐地过去,我从一位懵懵懂懂的少女,来到了所谓的中年。过去岁月有如跑马灯,有些记忆里的伤痛,时常在眼前上映。我知道,在午夜梦迴间,我的伤痛常常在梦中翻搅。即使在日常生活中,它已离我甚远,然而,那样的悲,却从未从心中真正的褪去。藉由这篇文章,我想,我终于可以大声的说声:抱歉。为我过去的肤浅,也为我过去的自以为是。以为被伤最痛,然而,我却常在伤人中倍感痛苦。我伤人几分,我承受的苦痛就更深,更重。

  那一年,我才刚上大一,我的身体状况一直不好,那时住在宿舍里,因为闹胃疼,同学的直属学长很好心的借了我电锅,希望我可以在宿舍自己煮东西炖补。那是,我和他第一次搭上线。我一直不知道他对我有情意,因为他对人都很好,所以,我忽略了两人可能发展的可能性。

  然而,命运的转轮,都会让结局慢慢的展现。我和他,终究只是大学生活中的一段插曲,从没有开始过,却让我愧疚。因为,我深深的伤害了对我很好的学长。他一直等我走向他,等了三年,最后还是被我所伤。

  一直被人家等,是一种幸福,也是一种悲哀。幸福的是有人爱,悲哀的是为对方感到深深的无奈。他等了我三年。还要继续等下去,我告诉他,不要等了。因为,自己的身体不好,不想拖累任何人,那是当时的想法。有天,他的默默等待,变成鼓起勇气打电话来告白。我慌了。维持的平衡在瞬间被打破了。我不知道该怎么办?因为,告白被拒绝后,可能连普通朋友都当不成了。我可以继续平常心以待,对方却不行。果然,他的伤心,让他对我做了告别。从此,各奔东西,再无联络。而就这样,他对我长达三年的喜欢,就在我的一通电话里,终结。

  还记得那天,他来找我,要搬回锅子及借我用的电脑。我不知道他来了,所以背对着他的我,和朋友说了一些不该说的话,伤了他。原本在电话中拒绝他时就已经很难受了,却又在不知情的状况下,跟朋友说我和他是不可能的,言语中把他推的很远,对他对我的三年付出,只能说抱歉。他很羞涩,他对我的心意,因为从未挑明,而迟钝的我,到最后一通电话结束,才知道自己有多迟钝。

  在他之前,也被一些人告白过。我的理由总是相同,身子不好,不想连累。只有这人撑最久,三年。还说要带我遍寻名医,只要能治好我的病,他愿意为我奔走。真是奇怪,一个那么痴心的人,为何,我会狠下心去拒绝?想想当时的心,还真是铁做的。

  我一直不想谈恋爱,因此,大学四年来,我没交过男朋友。更不给任何人机会。就这样,我身边虽有男性友人,却一直没有男朋友。只因为,我知道自己的身体不好,何苦再拖一个人来跟我受罪?

  等待,是一种幸福还是一种悲哀?

  等待,是一种快乐还是一种痛苦?

  如果是明知无望的等待,还要等下去吗?对于自己对他人的付出,一定要有回报吗?如果不求回报的等待,是否,不管是否被拒绝,还是依然会继续等下去?而这种永无止境的等待,要有多大的耐心与多深的爱意,才能做得到?

  过去的岁月已过去。现在的岁月还要依循过去的轨道走吗?每个阶段都有每个阶段的考量。听说“情执是苦。”我也这样觉得。如果可以选择,谁愿意让苦一直跟着自己?我想,这是自己因为害怕痛苦而自然而然做出的规避行为。以为不去碰触,只要当朋友,一切都是美好的。

  我以为结束和他的这一份从未开始的情感,我会如释重负。然而,当时他脸上受伤的神情,竟让我开始记挂。由于愧疚,这位学长终于还是上了我的心。然而,我明白,再重新做选择,答案还是一样的。我还是不会跟他在一起。只是,每每想到自己伤害了人,就会寝食难安。希望自己不要做得那么绝情,话不要说得那么狠。因为,在往后的岁月里,在谈爱情的这一块,我亦是伤痕累累。在被伤的同时,才能真正体会当时的自己有多残忍。有一阵子,我很自责,一直走不出愧疚的感觉。然而,爱情不是建筑在愧疚上的。事过境迁,最后,我终于慢慢走出了这样的愧疚与悲伤,因为,我知道有时还是有不得不为之事。

  以为残忍,或许是一种慈悲。对他没有感觉,就不应该耽误人家一生。放过他,也是放过自己。让彼此都能更早去寻觅更适合自己的人。如果我一直活在过去的愧疚中,我的人生,就无法成长了。

  不要怨恨所有过去所做的错事,如今知错了,就要勇往直前的继续往下走。“现在的你”没必要和“过去的你”过不去。和过去和好,才能展望未来。希望还活在悔恨中的人们,不要再让自己陷入过去不好的氛围中。要相信明日会更好,不要再让过去拉扯着自己的脚步。接受了过去的你,才能坦荡的继续走往后的人生。

励志故事排行